Lala LIN零星鳥日子

突然沒這麼愛? 

難道對另一半產生「間歇性厭惡感」了嗎？

「間歇性厭惡感」這個名詞是我在網上查詢我對另一半的心境時所出現在搜索欄裡的關鍵字

於是我點開網頁．．．．．

難道對另一半產生「間歇性厭惡感」了嗎？這一段開頭出現在我眼前

突然我有個疑惑？難道是我的問題嗎？

於是繼續把這篇文章看完，裡面有些內容對我自身而言;我是不確定性的~~

但我「厭惡」自己本身確實是有的，討厭自己不夠聰明、不夠自信、不夠漂亮等

所以我就把生活中的累積的負面情緒，發洩到另一半的厭惡上？

自己不斷地再心中反問自己，自己有沒有可能這樣做？

答案是有的，正確來說我自身認為沒有，但下意識時會不自覺遷怒對方

這一點我相信是有可能的

但為何突然就厭惡了呢？　難道是不愛了嗎？

厭惡、討厭、看了就很煩　也是這一年突然反覆出現在我腦中

甚至影響了我的心情和我的態度

像以前和對方相處時，以前看起來無傷大雅的事；現在成為了我無法忍受的點

例如：每一次吃完飯，收完了碗筷不擦桌子，收了碗盤放入水槽不立馬清洗

發現水槽髒了不會清洗，排水口有垃圾也不清，馬桶髒了也不刷等

明明很多事情不是同一天會發生的,但「順手」這件事卻從未做過

以前都會提醒，想說幾次以後應該就會自動自發了吧

還有很多生活上的細節，就不一一贅述了

明明自己以前並不覺得這有什麼問題，為什麼自己現在會如此介意？

自我的反思，好像也沒讓這一切變好

這些日積月累的小細節而不作為，不管是生理上的還是情感上的

都成為一條條埋伏在底線中充滿危機的紅線

交往三年的有心教導，以為這一切都會好起來的

結婚六年卻成為我日復一日的碎念，那一刻我彷彿不是他的最愛

而是對方迎進門的新的娘，新的媽媽、新的管家婆

這是我去年對自己的定義，我的新的認知

如果真的愛我的，也不會讓我變成這樣子吧

喔～千萬別跟我說「我是因為愛他，所以在會對他一直碎念的」

但有沒有反過來想過，如果他愛我的話

那我說的千篇一律的問題，那是否能夠做到

我所提出的問題並不是說，你一個月要給我多少錢

我們一個月要幾次出去散步，一年出國幾次這種

而是在平常生活相處中能夠順手作的小事

別小看這些小事，積少成多也是能讓我們在相處上能更和諧

而不會變我的嘮叨，我的碎嘴

最終變成一個個我對他瘋狂厭惡的瞬間

我也知道對方在生活中都會面臨種種壓力，一個人打拚沒有人可以依靠．．．．．

會不會再想是不是因為這些壓力促使著對方倉促地開始一段感情和我一起

而這段關係中「忽略」存在的難以協調的地方

就是由那些被「屏蔽」了的彼此之間的不協調引發的

導致讓我產生有了這「間歇性厭惡」的想法

我相信會有這想法大多都是有跡可循的。只要找出間歇性厭惡出現的原因，

再思考相應的對策，相信問題是可以被解決的。

我之前是這麼相信著

也知道如果我直接說了，反而會讓事情更糟糕

於是我試著用迂迴的方式，和對方聊一聊最近有沒有什麼不開心的情況

公司遇到什麼事，旁敲側擊地提一提讓你坦白你當時的心情，好讓我知道你的想法

但每一次的回饋都是不說話

如果是在看電視，他就會看電視不說話

如果是在看手機，他就會看手機不說話

當他有這樣的行為時，我都會問他

「我剛說的話，你有聽見嗎？」

然而每一次的回答都說「有」

「那你的想法呢」我問

「再思考如何回答你的問題」

然後．．．．．就沒有然後了

到最後就是我 生氣 → 不想和他說話 → 心情平復了 → 同樣的問題產生 → 忍不住又再問他

就又到沒有然後了，接到了我生氣

六年了，累積到一個爆點的過程；我反覆有五次

在我生氣不與他說話的期間，對方會有所表示

（這事情等之後再說，先說說這件事吧）

直到了去年我真的心寒了，這「間歇性厭惡感」也就是那時候開始產生的

為了不讓自己更加糟糕，於是我開啟了我之前在外租屋的心境

這不是我的家，這不是我的房子，和我一起住的那位只是有婚約關係的那個「熟悉的陌生人」

我知道這樣不好，但為了讓自己不在糟糕

我依舊開啟了這樣的模式

做好自己的事，打掃我應該打掃的範圍及內容

對於他家人相處還是挺正常的

只對我另一半才開啟的模式，我相信對方有察覺我的異樣

他不問，我就不回答

反正我說了，他也不會反思自己的行為

得過且過罷了

開啟這模式之後，這「間歇性厭惡感」症狀有減少了一咪咪

但還是有助於我的心境，我的生活的

現在多了一樣．．．．．

別人有自己的道路要修，有自己的道行要悟

就別那說教了，做好自己就好